Propostas

Já vos aconteceu alguém vos convidar para alguma coisa em que vocês, tipo:

- (pensamento - O quê?! Preferia beber uma garrafa de litro e meio de glicerina, dançar à robot envergando lingerie dos anos quarenta, sentar o rabinho em pionéses verdes, com os piquinhos virados para cima, ir para a Índia prestar culto à bosta de vaca, espetar um ferro em brasa na testa, ver a Luciana Abreu em situação íntima com o Noddy, estimular sexualmente vacas para elas darem leite, bem ao jeito do Sudão, levar porrada até o fígado inchar e me sair bílis pelo nariz, beber banha de porco com batatas pré-fritas ainda congeladas, comer manteiga à colherada, ter um filho com três cabeças, lamber um iceberg, amputar três braços e espetar uma caneta preta no centro do olho esquerdo) Está bem.

?
A mim já.

E é isto acontece quando se pressionam os artistas.
Até à próxima inutilidade,

Parvinha

(na última)

Curto Mas Grosso

Equipa do GOE é treinada para fazer de uma simples caneta, uma arma mortal.
'Treinada'... eu fiquei a pensar nisto.
Podem dizer como é que se faz, saber como é que se faz mas se nunca se matar ninguém daquela forma, como é que se sabe que se consegue?
Resposta Automática: Voluntários/Cobaias/Sacrificados.
Não consegui então deixar de imaginar:

- Ora então hoje vamos verificar quem é que consegue efectivamente matar com a caneta. Quem é que se voluntaria? Agente Silva?
- Eish... Hoje não me dava lá grande jeito morrer, prometi à minha filha que a levava ao Ballet, se faltar à promessa, ela não me perdoará.
- Pronto, pronto. Agente Sousa, estaria disposto a colaborar? Já sabem que quem se recusar leva uma notinha vermelha na caderneta.
(Agente Sousa após protestar o facto de o Agente Sousa se ter recusado e não ter lavado notinha vermelha na caderneta) - Sim, pode ser, ia casar amanhã, mas deixe lá... A minha noiva irá compreender, é para o bem da Nação.

E a Agente Soares lá deu com a caneta na garganta do Agente Sousa, mas não o conseguiu matar.
Altura do Agente Santos tentar a sua sorte. E que espectacular (ler isto com entoação de comentador de jogo de futebol com vista surtir o efeto dsejado, obrigada.)! Santos matou Sousa num gesto de majestosa precisão. Impecável, incrível (ler com a mesma entoação requerida no parêntesis anterior, para o mesmo fim, obrigada.).
E assim sucessivamente.

Mas depois vem a questão de isto não ser grande método, pois os Agentes que foram sacrificados, poderiam ser melhores matadores/carniceiros que os que os mataram. Mas nunca saberemos.
De qualquer maneira, é uma boa explicação para o número reduzido de Agentes que completam a formação no GOE, em comparação aos que começam.

Mas não sei, não estou muito certa do grau de exactidão do meu pensamento (provavelmente será nula...). Fica a dúvida.

ATENÇÃO: Não tentem isto em casa.

Atè à próxima inutilidade,

Parvinha

(a brincar com canetas. keep out.)

Desafiem-me. Desafiem-me. Desafiem-me E Depois Queixem-se

Espreita, Espreita...
Ora toma.

Regrazinhas:
- Explicar a nossa relação com os sete pecados mortais
- Desafiar 8 bloggers

Então embora lá...

GULA - do que se trata? Comer desnecessariamente, mesmo à cavalona? Comer só por comer, porque apetece comer e porque não há mais nada para fazer? Então este pecado não tem nada que não tenha a ver comigo. Eu só como o essencial, o necessário para satisfazer os meus abruptos desejos de comer o que quer que seja, em quantidades exageradas. Chocolates e outros doces não fazem parte das coisas que eu não coma diariamente. Não, nem pensar, seria o descalabro.

PREGUIÇA - Credo, Jesus, Minha Nossa Senhora! Eu lá não sou preguiçosa. Eu faço logo tudo o que tenho a fazer (entenda-se 'logo', como o momento exactamente antes a não poder adiar mais) e não gosto de dormir até às tantas ou simplesmente ficar simplesmente a anhar na cama até não poder mais, eu adoro.

INVEJA - Eu gosto muito de mim. Mas gostava mais se tivesse os lábios da Angelina Jolie, as pernas da Rihanna e as mamas da Beyoncé. Mas isso não quer dizer que tenha inveja delas. Nem sequer tenho inveja daquelas que não têm nada a queixar-se quanto à celulite. Não... quer dizer... não, definitivamente não. Nem tenho inveja de quem conduz Lamborghini's Gallardo's. Ou sequer de quem neste momento se está a banhar nas belas águas de Cuba ou Cabo Verde ou a apanhar Sol, numa ilha (ou qualquer outro sítio onde faça muito Sol, muito calor) deserta (ou não) qualquer. Nem de quem está em Londres. Inveja? Não me diz nada...

IRA- Mandaste-me calar? Disseste que eu não tinha razão, quando eu sei perfeitamente que a tenho? Acusaste-me de alguma coisa que eu não fiz? Estás a desconfiar de mim? Estás a complicar? Acordei mal-disposta e depois? Vais chatear-me? ESTÁS A MANDAR-ME CALAR OUTRA VEZ? Não, nada disso me afecta. Eu sou uma pessoa bastante calma, sou pela paz. Quando a resposta a cada e qualquer uma das respostas acima é 'sim' eu não me apetece nada estrangular, esfaquear, almadiçoar nem agredir a pessoa que me deu essa resposta.

AVAREZA - Não sei... Acho que não, mas não posso precisar.

ORGULHO - Eu? Não tenho problema em dar a razão a alguém que tem a mesma opinião que eu, se divergir-mos, é 'eu tenho razão até prova em contrário', mas é só porque sou fiel aos meus ideais. Se entretanto se provar que eu não tinha razão, dou o braço a torcer e admito a roer-me por dentro, até ferir as entranhas, sem problema algum, que estava errada.

LUXÚRIA - Até parece que ando para aí a exibir o meu Lamborghini Gallardo... Ahh mas eu gosto muito de LUCHO! (Fuckin' B... foi uma bela manhã. Não concordas, Silly?)

Não vou passar, porque isto já rodou tudo.
Quero pedir desculpa aos meus devotos leitores (risos) pela minha ausência, mas tenho andado... muito ocupada (cof, cof) com aquela que é chamada de segunda casa. Até breve, pelo menos assim o espero.

Até à próxima inutilidade,

Parvinha

(mesmo naquela)