A Avó, A Neta E O Lobo

Ontem...

- Hoje há teatro lá em baixo. Não queres ir ver?
- Quero! Como é que se chama? É sobre quê?
- Não sei sobre o que é, mas disseram-me que era giro. É amador, só professores reformados, chama-se A Avó, A Neta E O Lobo.
(Ahhhh! Professores em plenas férias?!)
- Com esse nome... não será infantil?
- Não sei... se calhar...
- Mas a gente vai.

Okay, era definitivamente um teatro infantil. Uma espécie de Capuchinho Vermelho com umas adaptações... vá lá, parvas.
Valeu a pena para ver quatro cotas (três mulheres e um homem), nos seus cinquentas e..., vestidos como se tivessem dez, nove, oito, ..., anos. Foi assim que começou: quatro putos com o síndrome de Werner (envelhecimento precoce) aos pulinhos em cima do palco, a brincar com peluches e carros telecomandados. E à porrada.
- Ai, ai, estão-me a bater. Parem! Já me estou a...
(a... vir? err...)
- A gente não te bate mais, Zezinho. Não se pode bater aos meninos.
Não se pode bater aos meninos? Esta é nova... Porquê? Eles até gostam... err... Bem e foi aqui que eu pensei que aquela peça até poderia ser algo produtiva e então comecei a apontar coisas no telemóvel...
- Antes ainda caçava qualquer coisa, agora só apanho com fruta. Onde é que já se viu um lobo vegetariano?
Pois meu amigo... à falta de melhor, come-se uma bananinha, err... ah! e quem é que te disse que eras um lobo? És só um cota com uma camisa foleira aos quadrados. Ah! e também estás choné, visto que andas de trotinete e pensas tratar-se de uma motorizada.
O pseudo-lobo vai-se embora na sua pseudo-motorizada e voltam os quatro amigos para brincar. Nesta parte aparece o Capuchinho Vermelho* e porra! Que cu tão grande que aquela 'criança' tinha. A sério, parecia um forno de lenha, daqueles em que dá para cozer uns cem pães de quilo.
E aqui entra a parte desnecessária com fantoches, a que os cinco amigos assistem, em que uma Avozinha conta a história da Princesa que não sabia se estava apaixonada pelo Capitão ou pelo Bobo da Corte, e que os dois queriam casar com ela**. O Diabo também queria casar com a Princesa, mas acabou por ser morto pelo Bobo com uma colher de pau, o que fez com que a Princesa casasse com ele.
Se a princesa fosse a minha Silly'zinha era fácil: tinha casado logo com o Capitão (porque ao menos tem farda) e ficava tudo resolvido, poupando a Satanás a humilhação de ser morto por um Bobo armado em Padeira de Aljubarrota Com Uma Ferramenta Mais Pequena.
- Que é que tens na cesta, Capuchinho?
(Eu perguntava-lhe o que é ela tinha no cu, mas enfim...)
- Bolinho e mel para a minha avozinha que está muito doentinha.
Clarinho, euzinha até'inho tenhinho ouvidinho dizerinho que'zinho bolinho e melzinho têm'zinho grandinhos poderezinhos curativinhos (que porra de mania de usar diminutivos em tudo).
- Mas que bom!
(- a minha avó está a morrer... - olha que bom!)
- Ah! Vem aí o Lobo Mau, vamos embora!
E as quatro alminhas apresentadas no início foram embora, menos os Capuchinho.
Conclusão: o Capuchinho Vermelho é estúpido. Ou então é surdo. Sim, porque com aquela agitação, aquele alarido todo. manteve-se estupidamente a apanhar flores, impávido e sereno.
Blá, blá, blá lá vai o Capuchinho pelo caminho mais longo, enganado pelo Lobo.
- Como a avó e como a neta. Mas que grande barrigada!
Isto repetido duas vezes pelo coro. Espera lá, 'bater aos meninos' não se pode, agora um cota com uma camisa foleira aos quadrados, com a mania que é lobo e que é mau dizer que vai comer a avó e a neta, já não faz mal, até é repetido pelo coro. Duas vezes e de forma alegre. Está bem...
Depois a história original é completamente deturpada: a avozinha (que era um homem...) topa logo o Lobo Mau antes de abrir a porta (aqui o Lobo já tinha cabeça de lobo, seria fetiche da velha?) e assim que ele entrou (em casa) ela (a avozinha travesti) deu-lhe uma martelada na cabeça e depois ofereceu-lhe um chá porque lhe ia fazer bem.
Tipo: ??. Ah! Desculpe lá senhor assassino, por me ter defendido e não o ter deixado matar-me. Dói-lhe muito a cabecinha, as costelas e o braço? Quer que lhe faça um franguinho de caril com um arrozinho, a ver se melhora?
- Deixa-me fazer-te uma massagem nas omoplatas e nas clavículas para ver se reajes.
A Avozinha afinal... é danadinha para a brincadeira, err... e o Capuchinho chegou e já estava tudo resolvido, foi chamar as outras quatro abéculas e dançaram todos.
Fim.

Vá, fui mazinha. Para teatro amador estava giro, matem-me já por ter achado uma certa piada àquilo tudo.

* O Capuchinho Vermelho é um título imbecil para uma história idiota. A partir do título, pensamos que se trata de uma história cujo protagonista é um pedaço de tecido. Ou então que é no mínimo um menino. Mas não. O Capuchinho Vermelho é uma rapariga. Ou então é um travesti. E a história é idiota porque faz do Lobo... mau. As criancinhas deviam ter conhecimento desde sempre da Lei da Natureza.

** Nunca percebi esta pancada pelas princesas. Elas são só uns seres pipis e fúteis que não fazem mais nada que suspirar pelos cantos pela chegada do Príncipe Encantado. As únicas princesas que se papam (não.) são a Pocahontas e a Fiona.

Parvinha